北冥

　　因为整个世界都在变化，你生怕落在别人身后而不惜打乱步调拼命追赶。
　　说到底只是想找个容身之所，你会去关注一些人并自认为得到他们的关注。 
　　人群从来是奇迹发生的场所。
　　每每想回到此处，却害怕物是人非，这不是“无聊”二字所能形容，也许用“寂寞”更恰当。
　　中国人一向喜欢把自己陷入某种狂热中，比如iphone，ipad，还有围脖。
　　所以跑到人海里，把自己淹没，成为生活的常态。
　　无奈自己并不是舍得抛弃的人，总觉着只要歪酷一日存在下去，我便会一直挂念着。
　　不管人如何走楼如何空。
　　此处被赋予了家的符号，所以才能解释为何在此自己能脱下沉重的伪装，说伪装也倒严重了。
　　至少不必刻意用某种文体，某种语气，某种被烙上群体标志的文字，不怕被狂热者炮轰。
　　所以我把这里又打扫了一下。　
　　
　　抽风到豆瓣，ID: koeimeteor。

　　突然有一天悲剧地发现自己已经没有了那种叫文化的东西，不禁感到一阵恶寒溜过背脊。
　　
　　前日中秋，拉拉扯扯把三个老同学聚到一起了凑了顿午饭，权当这四年来唯一的一次中秋团圆。
　　八月十四，晚上九点十五走出课堂时，天上仍有厚厚的云层，云开一线，清光洒落是金蟾银月，彼时有莫名感动，却又不免凄凉。中秋之月，却是未敢多望，偶然抬头，见她在树枝之后巧笑倩兮，照游子离人衣襟，落断肠天涯感慨。
　　既然不能将此种怅然溢于言表，自然只能若无其事载笑载言，本来当今，文艺什么的就是遭人反感的罢，呵。
　　想给每个人发短信问候，于是开了飞信一人一句地写着，突然想到有些人，也许这几年中唯一与你联系的借口也没有了吧，如果不是还有节日和同学身份这二者的存在，那问候的合法性也很让人质疑，我果真是个严密而谨慎的顽固家——只是“我很想你”这种话却是从来不会也不敢说出来的罢。
　　我将思念挂在你不可触及的树梢，直到看不见你才敢这样说出。
　　
　　昨日因同学重返昌平而去唱歌，既闷且骚的自己果然是慢热且不知疲倦的类型，虽然一下午都在怨妇，却都还乐此不疲。每个人都有自己的不愿为人所知的脆弱的一面，我们只能互相猜测并且假装关心，然后继续自怜自艾。
　　
　　今晨在《源氏物语千年纪》的OST《高雅》的闹铃声中醒来时，尚六点半。六点半醒来是暑期复习司考时留下的后遗症，加之每日上午八点的课的摧残，又有种回到高中的错觉。
　　一场司考过后，一段新的学习开始，一群新的人群进入，总觉着生活悄然发生了天翻地覆的变化，相应地自己体内仿佛也在解构重组，变成了自己也不认识的一个人，什么是我想成为的人，竟成了此时最困扰自己的问题。
　　动漫没有心情去看，Drama也没有心思去听，似乎是有很强的压力由外而来，觉得是该改变的时刻了，像transformer一样，该怎么解释这种心境的突然转变，是周围刻苦勤奋的新同学所带来的那阵风么。耳边响起高达的音乐时，仍会有不舍与失落，是不愿与那个世界割裂的强烈愿望，像电车男最终无法摆脱御宅族的属性一样。割裂这种东西果然是根本不存在的，无论怎样去刻意逃避，夜梦也总会毫不留情地将一页页旧账翻开。
　　当自己切切实实感受到现实的残酷时，便往往不会再用一种陌生和淡然的残酷语气来描述生活，那是三年前的自己乐衷的事情，虽然当时的确也正身处低落之中。
 
　　你最后一次感到真正的高兴和骄傲是在什么呢？发自内心的高兴和骄傲么？当自己这样去追溯时，却找不到任何答案，是太过在意消极悲观而竟将生活的阳光面忽略了么。
　　相聚也好，离别也罢，人生不过是聚聚散散，悲悲喜喜。

　　窗外是喧闹的社团招新，把房间关得严严实实，只在这里听《问情》：
　　清风拂柳树，离情映晚烛；梦萦时，情深处，淡然得幸福。
　　问天问地问寒暑，迷失痴心征服；问情问爱问朝暮，若执迷红尘相思苦。
　　
　　千江有水千江月，万里无云万里天。

　　记得很久以前，“车前”这个文件夹里总是放着些让人心情不快的东西，或者叫做悲伤罢。
　　车前者，本是几年前构思的小说里的一女性人设，大致也只是一厢情愿却落得个为情而死、为爱而亡的结局，真真女之耽兮，不可说也。
　　
　　司考结束已经一周，于上周日结束了本科暑假最后的备考生活，然后马不停蹄地，在第二天清晨赶向200多人的民法课堂，在疲惫中延续着疲惫，没有终结与开始的界限，陷入一种分不清白天黑夜的迷茫。于是开始反问自己，难道所有的事都必须有开始与结束么？难道我们必须在终结之后才能接受开始么？
　　终结为何物？如果某件事被刻上了标签便真正彻底成为过去了么？在复习尚未结束而新学期已经开始的日子里，混沌的天地里却只有焦躁与不安，对于未知事物的恐惧与拒绝，连携着延续至今的毕业的离愁别绪，终于使自己在新生报到的那天下午彻底崩溃。已经发生的正在发生的即将发生的一切在脑中交织，悲从中来，如洋流汹涌，一瞬间被彻底击败，嚎啕大哭。对于这样乐衷于怀旧的自己，这样迟钝而畏惧袒露心迹的自己，已经无能为力、束手无策。
　　
　　昨日下午，京城烟雨濛濛，回到暑假租住的屋子听着广播整理最后一点行李，屋里亮着灯，坐在只剩一张竹席的床边，透过阳台的窗户看到灰蒙蒙的天和白茫茫的雨雾，心想为什么会有“山遥水远”这样的词呢，你此刻又在山那边水那边做着甚么呢？看着学校周边的地图，细数那一个个熟悉抑或陌生的地名时，竟又想到西瓜，想到过去四年和你去过的地方和尚未来得及去的地方，想到你给我过的第一次也是唯一一次生日，想到你总是跑到我宿舍让我教你用电器，想到你临走前一晚在和合谷的背景音乐竟是《当爱已成往事》，想到你走的那天下午自己却没有说任何话语，想到你在火车上给我发的那条短信让我哭了三天。于是在肖斯塔科维奇的第二圆舞曲里，又想起该对你说却终究没有说的话，写到短信里却只有“我想你”三个字。
　　相聚时短，离别匆匆，无奈朝迎烟霞晚送风。

　　我于昨夜的梦里见到你，于清晨醒来时，听见窗外冷冷的雨声，望向窗外满目的失落与，来不及整理悲伤，便又开始了新的一场跋涉。脑海中盘桓着空之境界的fairytale，空气中漂浮着牛毛细雨，如不能思念的哀伤，我还能在刑法课上那短暂的梦里再见到你么，遥远的。

　　当某一天偶然发现自己已经越来越容易流泪，一旦听到《当爱已成往事》那些关于友情和暗恋的心情总是能将自己的心脏蹂躏得不堪一击。于是开始怀疑这究竟是不是一场永无止境的折磨，如果没有终结，自己永远不会去开启下一个传点。如果不能将心意传达给你，是不是自己会不甘心一辈子，是不是会永远这样等下去，等下去。

　　说什么以后找不到男朋友就随便找个日本大叔嫁了的话，不过是自暴自弃式的逃避罢了。谁想要外销，谁想嫁日本大叔，谁想要卑躬屈膝没有地位。老娘，你女儿注定是个剩女，斗战剩佛级别的。
　　

　　答辩因为论文被抽打假而推迟，看着前些日同学热热闹闹去答辩心里还真是有些寂寞。
　　心态似乎是从4月25日公务员考试结束开始发生变化的，随后千里迢迢在五一前赶回学校上辅导班准备期不可知的答辩。
　　在家的日子开始重新对组长和肉村的暧昧关系起了兴趣，把恋心花开的见面会看了一遍又一遍，至今还要每天看一遍，已有十几遍之多，回顾重温的过程中，更多地感到3U友情之深挚，不由羡慕以致开始抱有祝福情怀……“人生的一知己足矣”这种话现在说来未免苍凉，不过若真有知己在身边，现在的自己也不会是这番模样，该是要脱胎换骨的吧。
　　我把自己的从二次元回归现实生活归功于中村悠一与杉田智和，在关注这两人的时候竟不由自主又去想了很多深深浅浅的人生问题，牢骚也好，肤浅也罢，总之已经不是之前浮躁到连续一月不写日记的自己，甚幸甚幸。
　　要走怎样的路，过怎样的生活，实现怎样的梦想，这些问题才是需要迫切考虑的。

　　今日看火影最新话，即便很早之前已经从漫画了解到剧情发展，但卡卡西死的时候还是不由自主流泪了，于是又想起看完动画看动画连续经历阿斯玛、自来也、卡卡西阵亡的那个下午，哭到泪流满面言语不能真是毫不夸张。也正是彼时，才发现原来自己还是很容易被感动，但即使说“容易”也只限于特定的题材和套路，类似于软肋这种说法吧，一击致命。
　　看《好想告诉你》看《绝望先生》看《死神》，前些日拖了些评价尚可的动画想要大补一番，但果然对于动漫的兴趣不是强迫自己就能培养地起来的，三部都没能看完便删了，或者从另一个角度来说，现在的自己是不是浮躁地连动画都懒得看了。
　　总是有着强迫自己的习惯，通常明知道自己处于一种不舒适的状态却只是忍耐维持现状而不是有所作为去改善——真是消极的性格。只因下载时花了很多积分，舍不得放弃不是十分有感觉的动画，或者仅仅因为别人的强烈推荐而不愿去面对自己并不喜欢的事实。为了声优的串场而去看的《死神》最终到十话不得不又放弃，说“又”是因为零六年尝试接触过却在第一话便放弃了。或许，惟一毅然的便是对于《暮光之城》电影的摒弃吧。

　　借了本《哥儿》，夏目漱石者，据说在日本的地位好比鲁迅先生在中国。对于夏目漱石的兴趣不知源于何时，但去年寒假看的《我是猫》颇有意味，无奈自己的日文水平还远不足以阅读原文，只好读读中文译本。内中有一句颇得己心：“因为我为人正直，所以才不知怎么办。”
　　不管别人怎么做他们的人，自己内心有原则有信仰显得格外重要，无视那些心理病态者，同正常人交往以免内心被黑暗吞噬。
　　人本来是为自己而活，但却终究不能抛却世俗为一己而活，因为不经意间的比较总是会让欲念迭起。果然这样的季节，是会带来迷茫与思索的，毕业时节呵。

　　漫天的浮尘又带来了北京的春天。早晨一睁开眼，恍惚中看到被天光映黄的窗帘，心下一惊，拉帘一看，果不其然传说中的沙尘天气到来，黄风呼啸，老舍笔下的北平的春，也大抵是这样的情景吧。
　　二月底到北平，第二日便开始降温落雪，冰雪未化，只见得一天太阳，又是一场冰雪覆盖，校园里尚是琼瑶堆玉，一夜之间，一场沙尘如约而至。北方的天气终究还是这样，想念惊蛰一过，江南之雨的淅淅沥沥，淋淋漓漓，下到清明杏花红。
　　
　　这是个能说出平日里不能说出的话的地方，所以必然是格外珍惜，只所以想到这样的话，纯粹因为在有当下同学朋友的场合，没有任何隐私可言。人前的自己什么样子，真是想成为的那个自己么，如果不是，平日里岂不是都在演戏，何其可笑。还是说，这就是社会角色的扮演，是扮演，必然要有有违本心的成分。
　　
　　近来有着支离破碎的梦境，却仍逃脱不了火车这样的情景，上车发现坐错，开向不知名的车站，到站向两位很是非主流的大叔问了路，走下了地铁三号线的通道，走到通道底部一转弯，一片荒芜庭院展现在面前，找不到入口。醒来问了同学，说昨晚也梦见三号线，但事实上现在还没有三号线，这就是找不到入口的原因么。原本以为走错了路还能再走回来，但却一错再错，无路可行么？
　　论文初稿交上去一周老师仍未有回音，心下焦急。不过有所改变的是，最近自己又开始习惯于学习了，不会觉得枯燥，可喜。
　　总是想起的一些人，不知道现在的你们是什么样，不知道现在的你们目中的我是什么样，这么在意，是喜欢吧，或许。
　　
　　
　　

　　要说新学期，也就是本科最后一个学期了，本想在元宵节写的却一拖再拖到今日。
　　周一和同学把课表整理了一下，决定这学期开始去听课，于是昨日搬着凳子去教学楼旁听了一上午，才找到久违的上课的充实的感觉。人果然还是要脚踏实地的，一分耕耘一分收获的话可谓是真理。
　　最初是3月1日高中同桌发来的一条短信，说是初试成绩不错肯定能进复试了，接着看到她的QQ状态改成了“离梦想又进了一步”。是啊，“又”进了一步，梦想。反过来看看自己，与其说什么近一步，不如说根本没什么称之为梦想的东西，抑或是有梦想却仅仅将其作为“梦”“想”却并未付诸行动去奋力追逐。大三下学期和大四上学期，当别人在为自己的梦想和后半辈子挥汗如雨时，自己却一直原地踏步，畏首畏尾，现在想来感到悔恨又有何用，这种时候越是后悔便越是可笑。
　　或许四年前的耻辱已经被时间消磨殆尽了吧，若非如此，自己也不会这样斗志全无，意志丧失。或者这些年太过平淡，受到的打击太少，让自己得意忘了形，人还是要多经历些失败的好，但从未去尝试的自己很少遇到失败也是理所当然。
　　我也必须为了自己的梦想而像你一样前行了，总有一日和你会师，因为骨子里还是那么倔强，想和你一决高下呢。

　　初到学校的几日，发现一到家便荡然无存的看片的兴致又死灰复燃，为此纠结许久，想要一探究竟。可能是过于无聊又缺乏监督，为了消磨时间便又堕落到上学期的老路上去了，不过毕业论文什么的，那个变态的辅导员过完年更加变态了啊，这么短时间让把毕业论文弄好还要骂水平不高，你在怪谁呐！你爷爷我真想一巴掌抽死你！
 　　
　　刚刚得知的六级成绩，果然刷分未捷，好在未死，不过，我的英语就到此为止了么……=^=……待我把日语攻略下，再回去好好折腾折腾……
　　
　　我也终于要毕业了，不过竟然没有要走的感觉，总觉得日子这样蔓延下去自己都不知道该会往何处发展，抬头望路，低头拉车，好好把最后一学期过了，好好学习好好考试，为了自己的后半辈子。
　　

　　近来真是越来越怕登录以前叫校内现在是人人的网了，要不一打开便取消所有新鲜事，别人的事跟我有什么关系，那些不知道因为什么原因成为“好友”的陌生人你们的事与我何干。呆久了有种被压迫的气氛，仿佛自己不属于那个世界，有冷眼旁观之感，不知道意义何在。
　　我怕是在自己的小世界里陷落太久，已经爬不出来了罢。于是又想到那天的聚会，总是害怕与旧友的见面，莫名其妙地恐惧，然而细细数来理由倒又是一段一段，感性一点的话便是那种羁绊已经渐渐消淡，更害怕的是即便是见了面也没什么话可说，害怕他们看见我现在的样子，害怕自己看到他们现在的样子，这是一种不能正视自己的怯懦吧，这是一种对于现实的逃避吧。
　　有人不断地在校内上发照片，我也惟能通过那些窥探到旧友现时的样貌，不过于此自己竟有着莫名地抵触情绪，其间夹杂着罪恶感。这是对我没有到会的一种挑衅么，既然这么在意为何当初不去呢，总是自己跟自己闹别扭，何苦。在过去的很多个梦里梦见自己能隐身，或者在奥特曼世界的巨大怪兽眼下丝毫不被发觉，这根本是自我欺骗吧。希望能远远地观望窥视却不愿现身，这不是源于内心的自卑又是什么。
　　实际上自己已经成为一个游戏星人ACG星人了吧我说。
　　实在是不甘心呢，也想能信心满满地走到人群里，然而却没有任何抬起头来的资本。
　　所以接下来的三年里该做些什么自己也当心里有数了吧。
　　
　　突然想起小时候的事情来，一个心情不愉快的下午，一个人在家，把自己反锁在阳台上，然后想回去，于是便大喊大叫踢门敲窗户。现在想来的确发泄得很爽，不过似乎有点M倾向呢。
　　还在打僵尸，在吧里翻到张图，笑煞我也。