北冥

　　第一时间把丢人的日本语成绩发上来并置顶，好时时刻刻警醒自己一分耕耘一分收获。
（本置顶直到十二月捷报传来删除）
【博主已去TOEFL/GMAT/JLPT，来客随意烧香】
　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　RP的银魂给我们带来了RP的123话，不过猿飞小姐思思抓着车门时发自肺腑的一段独白却是深深震撼了我！

　　“你打算就这么活在现实中吗？那样的话和在设定好的程序中、设定好的剧本中习惯地扮演着某个角色才能感觉到自己活着，屋子里却满是卫生纸的游戏星人不是一样了么？真想活在现实中的话，就和现实战斗啊！靠自己冲破命运，靠自己来创造出现实。那才是真正意义的活着不是么？那才是玩着名为“人生”这个游戏的真正玩家。坂田银时不是吗？”

　　“现在的我只是猎人！”MS银酱接着说了这么一句话，然后小宇宙开始燃烧。

　　与此同时，我的小宇宙也觉得它到了该燃烧的时候了，于是我想该开始准备CET6了。(不好意思我RP了，六级到现在还没考的只剩咱一个了吧囧rz...没事，想着石头用魅惑的语气说的那句“頑張りますよ～”便感觉自己浑身起火，两眼放光：オオオオオオオオオオオオオーオー燃えろー！！！！！！)

 

　　银魂88话，同123话一样RP。

　　不过，石头你不是说过不唱歌的么，RAP难道不是歌==|||

　　果然，挑战高难度是你的乐趣啊。。。

 　　好，米那桑，下面便是本期节目内容：桂小太郎之RAP。

カツラップ

(rapじゃない katurapだよ。。囧rz)

 

【这是公园桂&伊丽莎白】
攘夷が☆JOY
作词、作曲 DJ.ZURA

やるなら今しかねぇ ☆ ZURA！
やるなら今しかねぇ ☆ ZURA！
攘夷が ☆ JOY！
JOYが ☆ 攘夷！
chorus：（←伊丽莎白举牌¯﹃¯）
攘夷がJOY!
JOYが攘夷!

 

【这是联谊会桂&近藤局长】

攘夷がJOY★
作詞・作曲 桂小太郎

Hey!! One! Two! さん! し!

やるなら今しかねぇ ZURA★
やるなら今しかねぇ ZURA★
攘夷がJOY★
JOYが攘夷★
ふざけたYOUに 俺が天誅★

 

上图！

 

欢迎收看！下周同一时间敬请关注：桂小太郎rap进化篇！！！

 

 

　　雨，星期六。



　　昨晚放纵得过了头，两点半把本本从上铺搬到了窗前的桌子上看漫画，除了热这个原因以外，还因为床上方天花板上一直有虫子在飞，发出令人毛骨悚然的振翅声，黑暗中看不见大小形状颜色，着实可怖。

　　下铺的室友还没睡，也是一个关灯后才开始行动的夜行动物，床围拉开，问“你干嘛去？”答曰“洗漱”，我看了下右下角的时间：2:34am。

　　心安理得地开始进入漫画模式。我想说为什么会有深夜档这种东西，很大程度上时因为有我这样的夜行无良动物存在。不过这三个字还真是优秀呐，很自然地让人想到这样一篇阅读注意：“本片文章含有R18内容，请拒绝接受的纯洁人士以及负责家长自觉右上角小红叉，请愿意阅读的未成年人士确保监护人不再身边，并关好门窗，偷偷观看。”当然，与我的漫画无关。

　　然而即使我已脱离未成年人群体，在室友开门进来的那一刹那，还是不由升起一种想像气球一样不断膨胀不断膨胀把电脑屏幕遮住的想法——我说，你没干什么亏心事，看点深夜档怎么了，若无其事点，喂！

　　好吧，我听从了内心的呼喊，在背后室友看不见是怎样的目光中左键翻页，正常尺寸，上下左右滚动条。奇怪的是，那虫子却闻不见声音了，大概是死在我书包上了吧，也许是被下午才影印的那507页的HRM散发的油墨味给呛死了。

　　

　　几日来，眠如怪兽梦多魇，零碎的片段拼接出三年前高考的影子。

　　梦见回到某个地方，54人被分到了两个相邻的教室，只有同桌樱樱在，周遭尽是陌生的面孔。问同学哪里去了，当时的回答也没记清，唯有一种被遗弃之感。我在前夜重新开始复习五门功课，并担心这么久没有接触这样考还能到什么样一个程度。这样的担心就算是在平常的梦里也是反复出现的吧，总在夜深人静回到高考前夕，捧着大堆未看的复习资料，心头惴惴，想着明天怎么办。

　　三年前那场考试的结束对我而言更接近于“戛然而止”这个词，还有那么多那么多未完结，却在某个中午将斑斓的色彩一瞬间涂成黑白。现在明白，那一刻充斥于心中的，便是无法抹杀的强烈到今日还真切可感的被剥夺感。像是刹那间身体被抽空，一无所有，脑内空白，伸手出去只抓得到夏日燥热的空气。

　　是对结束的畏惧吧，是对一场持久战结束的恋恋不舍吧，就像玩仙剑，就像看《多田便利屋》，就像《三国》看到孔明秋风五丈原便无心往下。果然该像黛玉一样喜散不喜聚的，黯然销魂者，惟别而已矣。

　　

　　北京难得地下雨了，虽然屋内还是一如既往地闷热。

　　回来时在饮水机前看到有女生颇有豆腐西施之势地左手叉腰，两腿分立，右手拿着移动电话操一口江淮方言对着话筒大发牢骚，意思差不多是BS一位她不爽了很久的女生，用词尖酸刻薄到让我甘拜下风。我说同学，听你这样发牢骚我都不好意思，请到没有人能听懂你的地方去，You embarrassed me...（对不起，我洁癖了我自私了我强迫症了）

　　

　　声优见面会是个好东西，虽然我还是不忍心看你害羞甚至有点窘迫的样子啊石头，今下午你没说得下去差点冷场的时候感谢包子大喊了声“三藏”救了场，你们要好好在一起啊。（笑）

　　晴，星期五。

　　老姚师姐叫学校“蒸发大花园”。

　　这个词是从师姐那儿剽窃来的，后来才知道学校有个“蒸发应援团”，什么意思我也不知，至于在橱窗还是老虎灶看到的也忘了。不过，在我还每天勤劳地冲水的前段时间，经常能在老虎灶门口看到大大一幅海报，上面几个少男少女表情可人，身形多姿，眼神妖媚，性别莫测。于是想，当自己在小说里极力虚构的那种类型出现在现实生活中时，效果竟然是如此可怕。

　　因为不期望同伴能单独早起的缘故，今天发誓要比前天更早冲出宿舍，五点五十便站到了门口，其时，已有两位亲在楼下等候多时啦。刷一下卡，门禁系统很不情愿地发出一声如呓语般让人火大的弱响，然后看到隔壁的隔壁的宿舍的女生朝我无奈一笑：现在真是米有办法啊。

　　接下来便是我们俩每隔五秒轮流刷卡的时间，果然是我最近人品太好，“滴——”一声响，五人全体一愣，究竟是被我的人品所震慑还是因为终于能冲出牢狱而喜极而呆，这就说不清了。当时，堵在门口的姐妹突然发力，只见她掌间一阵青烟，玻璃门急速向外绕门轴飞去，说时迟那时快，那姐妹怀抱若干本书纵身跃出，跳下四级台阶，风驰电掣般向图书馆方向疾速略去，瞬间不见了身影，果真身轻如燕。正在我颔首微笑保持欣赏表情的那一刻，背后的同伴猛一闪身，绕到我身前，拉起沉浸于幻想中的我撒开大脚往教学楼跑去，不过我们的姿势可就真忒难看了，在此便不赘述。

　　果真强中自有强中手，当我为身后书包的摇摆而持续改变身体重心的位置而烦恼地奔跑时，一味仁兄手持一大叠报纸，以迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势悄然飞越我们，跃居第一。这时，从身后传来类似ANIKI之类的此起彼伏的呼喊声——不是吧，跑第一就有人拥戴啊。一回头发现，五号楼的占座忍者们正如海啸般无声而迅猛地铺盖过来，那一瞬间我被吓傻钉在原地。如此壮观宏伟的景象，是我这个夏天最美的际遇。

　　显而易见了，即便是起的再早，即便蓬头垢面衣冠不整连滚带爬到教学楼，等待我们的只有别人的残羹冷炙。那一刻，我想仰天长啸，以抒发心中无限悲凉之情。

　　

　　上午在自习室听六级听力睡着了，我说，你可以说得再慢点，虽然我还是听不懂，但那样催眠肯定更有效率。书包里传来了只有我一人才能听见的短信声，师姐说：二零八靠窗倒数第二排两个，中间第四排靠窗的位置。靠窗倒数第二排，我用手指数着轻轻念了出来，那一刻只觉五雷轰顶，什么！要我坐那女孩前面！我不干！

　　至于为什么如此抗拒，我想难道是因为害羞？于是我开始为自己有这种想法而瀑布汗。不过这种感觉和刻意与暗恋的男孩保持距离是基本一致的，现在只想远观，走过二零八门口时会像高中生偷窥暗恋对象一样看一眼教室里的她，又生怕她看见自己，一旦四目交汇，便会有说不出的窘迫。难道，我真的和保志一样处于逆生长状态？

　　

　　感情之事不可多言，自寻烦恼要不得，战国basara里虽然爱好战国最强苍红夫妻档，但前田庆次也是个不错的男孩儿嘛。我觉得这是有心理上的原因的，因为之前说过了，庆次的声优森田成一和咱生日相同血型相同爱好相似总之“相性がよい”，况且人家还在零七年声优大赏上捧走了最佳新人奖，会耍帅会耍酷表现得还那么有风度，于是此后见到他便自动切换到了花痴模式。而庆次的话也大概是持那种人生苦短，及时行乐的人生观，虽然口中高喊恋爱最高，未必心中真是如此，这和一天到晚说想自杀但事实上自杀倾向并没有那些偶尔提及自杀者高的人应该是差不多的吧。

　　（最近喜欢写长难句，突然发现。）

　　

　　总觉得该是食堂时间了，因为不知道肚子里那条虫现在有没有被胃液彻底腐蚀掉囧。我之前提到这几天人品特别好吧，从吃饭这点上便足以体现，如果说在学校食堂吃到虫子是一种普遍现象，那连续几天吃到各种各样的虫子则是一种极易能推导出“你周末该去买彩票”这样结论的充分条件。

　　然而彩票我是不会去买的，我生怕人品太好果真中了五百万然后卷卷铺盖回了家被别人嫉妒，为了保持现有的低调维护社会和谐，我拒绝买彩票。

　　但我敢自信满满的说，你们这群这学期选危机管理的人，未必比我更理解其中深意吧。　
　

　　扯远了，近来也变得跟P·W一样can't stop talking，也许不久之后科学研究会发现说话或者码字其实是一种散热方式，是北京的天气发掘出了人类所有的潜能，我代表达尔文进化论研究小组委员会谢谢你。　　

　　星期三，晴。

　　我发现自己开始故弄玄虚了起来，从来不写这种所谓系列的文章，博上的文都选当时看着顺眼的文件夹便往其中一放，不过，由于是日记，所以便能找到足够的借口打破之前的所谓原则。

　　今天早晨对自己说终于要开始新的一轮生活了。

　　5:55am打破门禁冲出宿舍楼，不知是因为我们楼离教学区最远丝毫不具占座优势还是因为脚力不济，6:05am才到达二零八，然而原先的作为早已被两大张不知何日的参考消息覆盖，抽屉中的两本因昨夜不甘心而留下以示所有权的杂志也不见了，暗叹一声同学你收得真是彻底，然后看向临窗最后一排，一个男生面带菜色，站着喝水，我有种他将被呛到的预感，果然，他开始喷水、咳嗽。好吧，我是真的失落了，总有这样或那样的理由会将你剥夺得一无所有。更要命的是，我天真地认为那个女孩也没有来占到座。

　　《明日がくるなら》。
　　不正常的我开始在大清早听歌，这样并不喜欢的旋律突然变得亲近。
　　真不知道是否巧合，紧接其后的是一首《逢いたい》，为什么连播放列表都不放过我，一个劲地在渲染情绪。
　　分手的一刻，便是这样的一种心情吧，更像是仙三的完美结局，我们都很好，只是因为不能和你们在一起而略有伤感。曾经一起拼杀过的日子无法抹去，因为我那么在意，天生一个怀旧的胚子，然而究竟是源于喜欢还是习惯却说不清。
　　之后我做了一件非常有喜感的事，像所有石田彰的fans对石头一样，我对那个女孩在心里默默说了声“请一定要幸福”，开始在脑内想象自己大把洒泪捶胸顿足的情景，结果被书包的骤然落地惊醒过来。

　　于是发现自己是个自恋自痴自娱自乐的人。

　　在同一天下午发现的还有自己真是个多愁多病的身呐，我前生该是张生才是，这辈子显然投错了胎。在阴冷的校医院听刚开会回来怒气冲冲的眼科大夫带着浓重TNT气息的诊断，脑中只有崩溃二字，“你这很麻烦啊”，“过敏性结膜炎，有的人每年会复发”，“待在像这样（她指医院）的屋子里，不要出去见太阳”，“你在太阳底下站二十分钟肯定晒成个兔子”……我说您是不是便是传说中转业的锅炉阿姨啊？您的意思是愿意在校医院给我开辟个自习室？在下感激不尽。
　　终于有了个晚上不去上自习的借口，乐呵呵地跑回来了，但明天的座还真是困扰，我想我要有辆自行车就好了。
　　不过最后终于沮丧地明白了件事，那早上被我间接诅咒的那个男生是女孩的BF，（听到这个消息我当时该是很绝望的吧，恩，记不得了）她还是坐在那里了，和另外一个女孩，开开心心快快乐乐。这时，回忆起早上三分钟的脑内妄想，不禁开始在“囧冏同固”间切换表情，无限循环。

　　原来我真的这么多情呐，前世是张生无疑了。

　　go on, 生活不因变化而停止向前的步伐，这是对畏惧变化的自己一次次的挑战。

　　星期二，晴。
　　
　　一如既往的晴天。
　　因为不能隔夜占座的关系，一早便回了宿舍，这倒也罢，原先一起占座复习的同学也要搬出学校，我又回到一个人的游击战中了。
　　收拾起所有的书，绕过座椅的一瞬，不自觉地又朝这张座瞥了一眼——终究是不舍么？这两个星期来，一直在这里学习，已经对此产生了感情了么？我带着不情愿不甘心的情绪走出教室，那一刻心中充斥着强烈的被剥夺感。下楼梯时，总感觉自己的心情也在不断跌落，我听见内心分明在大吼：为什么这样剥夺我！！！
　　也许，还有个原因便是临床最后一排的女孩吧，文静白皙的一个女孩，一样在准备考T，听力笔记记得和我一样无法辨认（笑）。见到她时，自己会觉得很安心，很有动力。虽在临组但本组却少一组，因此即使我坐在最后一排，却只有回头才能看到她。然而虽不在视野，但只要感受到她在身后，便能洋溢起一种久违的幸福安定之感。这种感觉，是这燥热的天气里最清凉的镇定剂，自己因此而能安心复习。
　　至今，自己仍对前天早上的事念念不忘。同学说走进教室时，我们那一排桌上只有我的三本书，散散地占了一排，而我们其余的书却被清理教室的同学按照黑板上的规定堆到了教室后面的地面上。既然前天晚上清理了教室，而至于为何自己的三本书免遭此劫从而为我们保住了座位，这难道是好心人所为吗？也许是概率最大的解释，清理教室的同学不会如此好心的，难道是临床的女孩么？不由自主这么想。难道是因为发现没有我会失落而故意为之么？
　　难道这已经是一种彼此需要的关系了么？没有你在我会失落，我不在时你也会有相同的感受么？我只是喜欢你在周围的感觉，它让我觉得安心，我想，我喜欢上了你。
　　所以，一时间豪情顿起，明日我也要早早起来去那教室占座，即使是为了你，也必须如此，希望你还在。

　　今夜，我像个情窦初开的少年。（笑）
　　
　　然而被自习室和同伴遗弃的我并没有办法很快从那种令人悲观的被剥夺感中恢复过来。那种“明天的座位在何处”的担忧又一次开始困扰自己，一种漂浮不定的不安全感再次如潮水袭来。这三年来一直被这种感觉包围的自己，曾在前两个星期轻易以为今后将逐渐治愈担忧焦虑，但现在却又不得不接受这未曾改变的现实。
　　同时，今晚的申请照样很不顺利，几乎知道的所有小组给我的都是“抱歉，人数已定”、“对不起，不再加人”之类的答复。怎么，这样的拒绝是给以后收拒信做前期培训么？
　　11:31pm，胃开始疼，也许是饿了的缘故。
　　真是无法开心得起来啊，牛牛呵，你让我搬出去的建议基本是不可行的，我只能在这样日复一日的煎熬中挣扎生存，你所说的开心轻松学习的状态我怕是找不到也达不到了。
　　じゃ、おやすみ～

　　2009.6.2. 11:45pm

 

　　音乐真能左右人的情绪，极易因为某支曲子将原本浓郁的心绪轻描淡写，或是催化加强一发不可收拾。
　　有着偏好伤感歌的不良习惯，听着这样的曲子在看小说看漫画时总会无端多思，自己把自己感动到心绞痛胃出血。

　　变故或是意外，可悲的是，人在极力逃避之时仍存着这样的幻想奢望。
　　那么，故事里的他是么。

　　そんな奴もとからこの城にいねぇよ。
　　深刻地记得这句话，因为意外地看见政宗眼角不停流下的泪。
　　是众人的错觉，还是他宁可相信是自己的幻觉，也不愿去接受爱人终于离开的现实。他希望从一开始便是自己的一场幻梦，而那样的梦却真实到体温交融如在刹那，他握刀的手一阵颤抖，仿佛伸手仍能碰触到爱人冰凉的背脊，然而，他残酷地警醒自己这场梦该收场了。
　　还是说，这样一座滴水难入的城，竟留不住爱人的心，纵然有多少珠玉金银，也只是座空城。他的心不在这里，自始至终。伊达这样绝望地想，忘记了也不愿去抵抗武田军的猛烈攻击。或者，幸村离去的那一刻，他已是万念俱灰了罢。

　　Nec possum tecum vivere…nec sine te.
　　我是之后才知道这句拉丁谚语的，I can’t live with you, but I can’t live without you. 私はあなたと共に生きてはゆけない、あなた無しには生きてはゆけない。无论用那种语言翻译都是那么美，我却无法用最美的中文去念出。
　　他是怀着怎样的深情和绝望说出的这句话，幸村你当时又如何能理解？
　　“异国语”，幸村最后的表情只是疑惑。他明知幸村不会明白，却依旧将感情藏得如此之深，以至于最后都不给对方半点确认的机会。这难道也是他的故意么，因为终究不敢当面说明，却采取这样的方式，以对得起自己，也不会困扰对方。他是害怕一旦开口自己会更加深陷进去，还是畏惧此举造成的对方的不知所措。他是怕幸村会因此而内心斗争痛苦么，难道他依然觉察到幸村对他的回应？
　　在伊达故作沉睡时，拥有着绝佳机会却终究放弃的幸村，究竟是为着什么而痛苦地放弃？仅仅是因为二十余名部队兵的首级？是因为政宗紧抱着他时的那几句言语么？那透露着强烈的嫉妒和占有欲的话语是不是曾让他的心为之一动？被这样孤高自负的男人紧拥在怀，却感受着因自卑和恐惧而形成的占有欲，他真田幸村在面前这个男人的心里究竟是怎样的一种存在？
　　只是为了自己的部队兵而不得不屈服的真田幸村，怎知伊达的目的只在于他一人！若他得知手下部队兵已被尽数放回，他还会这样安分地待在骗局里么？纵以一己之命，也需保的大局。无奈的是政宗太了解他，知道用什么来牵制他。可怜的是幸村，可悲的却是政宗。
　　竟然找不到理由留下他，竟然只能用这样卑劣的手段，不顾大局地只为留下爱人之身，这便是伊达政宗么？一定要用伤害的方式得到他么？或许这是这个骄傲孤高的男人唯一能做出的吧，这并不违背其性格与本心，不失本心，纵然手段欠佳也是能让人接受的不是么？悲哀总是无奈的选择，越是想得到爱人，自己的做法却只能使爱人越加厌恶自己，所以他绝望了么？疲惫的面容，流淌着不知是汗水还是泪水，“俺を憎め”，这样的话从他口中说出，定是十分脆弱而悲伤的罢。
　　当再去揣摩幸村的心境时，充斥在空间中的却只是遗憾二字，表情并不如我预测的那般悔恨，或者心中在流血流泪也未可知。

　　空荡的教堂，阳光透过高处的彩色玻璃窗射下。
　　“Nec possum tecum vivere,nec sine te”，这古老的异国语盘桓在幸村心头至今，是因为放不下那个男人么，终究是放不下他才会这样铭记此语，才会特意在这个短暂的平静的极易想起他的午后来到这里么？
　　他忐忑地盯着深藏在黑袍里的传教士，直到那句让我问瞬间泪流不止的话的出现：“私はあなたと共に生きてはゆけない、あなた無しには生きてはゆけない。”这便是你最后的话么，政宗。
　　“あの男も、我も。”他抬头，昏暗炫彩的日光如错综的时间洒落面颊，仿佛情人的轻柔抚摸，只是竟然这么冷，这么虚无，没有温度。你知道我也是么？幸村的视线渐渐变得渺远、模糊。
　　
为何只有到一切都无法挽回时才最终明白真相，为何不能坦诚相待却用互相伤害和误会的方式对待彼此。或许已经无法假设若幸村当时便已明白这句话，看到了政宗无力的泪，他又会如何去做，会挣脱佐助，扑到爱人面前，紧拥在怀，誓死不离不弃？如此，作为甲斐的武士，他又如何面对信玄主公。或者这一点政宗一开始便很清楚，这样的结局他再明白不过，若幸村去意坚决，他有何办法阻拦，若幸村犹豫摇摆，他也绝不会让爱人陷入两难，而宁可举身赴死。

　　（第一次读时没有仔细看清文字，觉着这样的剧情该以伊达战败为结，却完全误解了作者的原意，故多有语重之嫌。并非武田大军攻城而只是奉命而来制造混乱的武田士兵，当然，政宗也只是伤心罢了，未曾被武田破城。而如此读时，却不见当初误解时的感动了，姑且认为政宗大人剖腹了吧——这本是完全无视历史之作。）

　　
　　这篇感想便不了了之了，似乎还缺少个结尾，便让看客自己加上个省略号罢，本来多为本人一厢情愿的想象。
　　
　　何为有意义，什么可以abandon，什么该坚持不懈去pursue。
　　日夜颠倒，梦和现实对调，谁为谁留下暗号。
　　什么才是你自己，什么才是让你觉得comfortable的状态，何处才是你的未来。
　　我将此作为某一段日子的墓志铭，那段日子里，我过于放纵自己。
　　Maze是迷途，终结在迷途，真是充满了巧合的设定。

　　終わり。